Die Funecke und diverse Sachen

wie Games gibts hier:

Zitate und Vokabeln des Judo weiter unten....

Gripsspielchen:

Nach dem Motto: "Kenntnisse kann jedermann haben, aber die Kunst zu denken ist das seltenste Geschenk der Natur."
-- Friedrich der Große --

Die Rennstrecke:

Die Runde einer Rennstrecke ist 1 km lang. Mit dem Auto soll Fritz in zwei Runden eine Durchschnittsgeschwindigkeit von 60 km/h erreichen.
In der ersten Runde hat er aber nur durchschnittlich 40 km/h geschafft.
Wie schnell muss Fritz in der zweiten Runde fahren, um noch auf insgesamt 60 km/h zu kommen?

Für die Lösung bitte die nächste Zeile markieren ;-):Antwort: 120 km

Schnelltrinker-Wette:
Ich (Benny) wette, dass ich 10 0,5lGläser meines Lieblingsgetränks schneller austrinken kann, als jeder andere 10 0,2l Gläser mit seinem jeweiligen Lieblingsgetränk.

Es gibt nur zwei Regeln:
1. Es darf jeder nur seine Gläser berühren
2. Es darf kein Fremder eingreifen

Ich werde diese Wette immer gewinnen - wie gewinne ich?

Für die Lösung kommende Zeilen markieren: Indem ich mein erstes ausgetrunkenes Glas umgedreht über das letzte meines Gegners stülpe...dann trinke ich in aller Ruhe meine Gläser aus und hab gewonnen....hehehe

Die Rolltreppe

Ein Mann geht eine fahrende Rolltreppe in Fahrtrichtung hoch. Er steigt 12 Stufen hoch. Als er genau auf halber Strecke ist (also nach sechs gelaufenen Schritten), läuft ihm seine Freundin hinterher.
Sie läuft doppelt so schnell und muss 24 Stufen steigen, ehe sie genau gleichzeitig mit ihm das obere Ende der Rolltreppe erreicht. Wie viele sichtbare Stufen hat die Rolltreppe, wenn sie steht?

Für die Lösung kommende Zeilen markieren: Die Rolltreppe hat 36 sichtbare Stufen, wenn sie steht!
Begründung:
Wenn die Freundin die unterste Stufe betritt, nennen wir sie Stufe A, steht der Mann genau in der Mitte, nennen wir sie Stufe B.
Sie geht 4 Stufen, wenn er eine geht.
Wenn er 4,5 Stufen gegangen ist, ist sie 1en gegangen und steht somit genau auf Stufe B, also 4,5 Stufen hinter ihm. Wenn die halbe Rolltreppe 18 Stufen hat, hat die ganze 36 Stufen!!

Zitate:

(teilweise Insider)

"Haste wieder die billigen gekauft?? Die knicken doch immer in der Mitte ab...."

"Schwung, Kraft, Rücken....ko."

"TillaKilla!"

"Musst du immer aufpassen..."

"Helge....das andere links!!!"

"Da werden nicht erst die Hoden sortiert, da wird reingegriffen ins Gemüse!!!"

"So muss ein Ohr aussehen..."

"Eisen muss auch durchs Feuer, um zu Stahl zu werden!"

"Dicke fallen nach hinten!"

"Sascha....äh...Pascal......"

"Der geht......der geht!!"

Weisheiten:

"Lerne von den Fehlern anderer,
du wirst nicht lang genug leben um sie alle selbst zu machen"

"Wenn Du sechsmal fällst, stehe siebenmal auf"
(Ichiro Abé, 8. Dan)

"Die Menschen sind Rivalen im Wettkampf,
aber geeint und Freunde durch ihr Ideal in der Ausübung ihres Sportes und noch mehr im täglichen Leben."
(Kano 1860 - 1938 12. Dan)

Andere lustige Sprüche für diverse Situationen:

Gut gekämpft du hast.

Du hast keine Chance. Nutze sie.

Die Lage ist hoffnungslos. Und die Chancen stehen schlecht.
Das wird sicher ein Spaß.

Du bist Ost-Deutschland.

Quod licet jovi, non licet bovi.

Du hast Muskeln wie ein Spatz Krampfadern.

Es kommt immer auf die Richtung an: Wenn ein Windhauch durch den Kehlkopf und über die Stimmbänder geht, kann er zur schönsten Liebeserklärung der Welt werden.
Geht er in die andere Richtung, kommt nur ein Furz heraus!
(nach Leonardo da Vinci)

Du bewegst Dich wie meine Oma. Und die ist seit zehn Jahren tot.

Was nicht zum direkten Tode führt, macht hart.

Schmeiß´ Dich rein, wie ein Schwein in die Scheiße.

Heul doch!

Ein Trainer muss manchmal auch ein Schwein sein.
(Zitat Peter Frehse)

Sieg oder Sibirien.

Der Schmerz ist dein Freund.

Schluck runter, Blut schmeckt wie Bier.

Weisst du, was mein alter Billiard-Lehrer zu mir gesagt hat ?
In der Ruhe liegt die Kraft.

Versuch dein Bestes zu geben. Und wenn du damit fertig bist,
wachs über dich hinaus.

Du musst im Einklang mit dem Universum atmen.
Mache dein Hirn zu einer offenen Schale, in die die Kraft des Universums hineinströmen kann.

Wer einen langen Weg vor sich hat, der läuft nicht.

In einem Raum mit niedriger Decke geht der weise Mann gebeugt.

Der Weg ist das Ziel. Und auch die längste Reise beginnt mit dem ersten Schritt.

Delphine sind schwule Haie.

Krieg ist Gottes Art, den Amerikanern Geographie beizubringen.

Los, wir duellieren uns geistig. Oh, ich sehe Du bist unbewaffnet.

Lustiges abseits der Judomatte:

WiE mAn SeLbSt gEsUnD bLeIbT UnD AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn tReIbT

Wenn im Kaufhaus Tonbandwerbung läuft, lasse sämtliche Einkäufe fallen, beginne zu toben und schrei laut; Da sind sie wieder, diese Stimmen.....!

Verlasse das Kopiergerät immer mit folgenden Einstellungen:200% verkleinern,Din A5,99 Kopien

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Finde heraus, wo dein Chef einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef sie getragen hat.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.

Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht deine Stimme.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um deren Leistung zu erhöhen.

Antworte auf alles was jemand sagt mit "das ist das was DU glaubst!"

Übe das nachmachen der Modem und Faxgeräusche.

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

Stell deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschriffte ihn mit Eingang.

Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es es so magst.

Benutze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

Erforsche in der Öffentlichkeit wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

Hupe und winke Fremden zu.

Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du es so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma

Hüpfe so oft wie möglicxh, anstatt zu gehen.

Singe in der Oper mit.

Ermutige Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen

Jedes Mal wenn dich jemand um etwas bittet, frag ihn ob er Pommes-Frittes dazu will.

Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette"

Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

Gib im McDrive an, dass die Bestellung zum mitnehmen ist.

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

Frage deine Mitmenschen mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst weil du nicht in Stimmung bist.

Wenn du Leuten etwas leihst, ruf sie täglich an und erinnere daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

ChuckNorris Fan-Sprüche:

* Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.
* Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris gab der Welt Stonehenge.
* Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
* Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
* Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“
* Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.
* Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.
* Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Ohnmacht.
* Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.
* Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
* Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
* Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.
* Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.
* Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
* Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
* Chuck Norris definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“.
* Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.
* Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.
* Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
* Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
* Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.
* Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
* Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.
* Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.
* Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.
* Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
* Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
* Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
* Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
* Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
* Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.
* Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.
* Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.
* Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
* Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
* Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!
* Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
* Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.
* Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
* Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.
* Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
* Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
* Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann.
* Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
* Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
* Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
* Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.
* Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
* Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
* Chuck Norris kann durch Null teilen!
* Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
* Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.
* Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
* Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.
* Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
* Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!
* Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
* Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.
* Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
* Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
* Chuck Norris lebt tatsächlich in einem runden Haus.
* Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
* Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
* Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
* Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.
* Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
* Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.

* Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
* Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
* Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
* Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
* Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
* Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
* Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
* Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.
* Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
* Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
* Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!
* Chuck Norris weiß alles – Außer der Definition von Gnade.
* Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.
* Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.
* Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
* Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
* Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.
* Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
* Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht.
* Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
* Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.
* Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
* Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
* Chuck Norris’ Schweiß kann Löcher in Beton brennen.
* Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
* Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
* Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
* Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.
* Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.
* Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
* Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.
* Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.
* Die Haupt-Todesursachen der USA sind: 1. Herzkrankheiten. 2. Chuck Norris.3. Krebs.
* Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72… und die sind alle giftig.
* Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnädig.
* Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.
* Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.
* Die Redewendung „Hals- und Beinbruch“ wurde ursprünglich von den Co-Stars in Walker: Texas Ranger ausgedacht und sollte wünschen, dass das schlimmste, was dem Kollegen passiert, ein gebrochener Hals ist. Tatsächlich traf das aber nie zu.
* Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
* Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
* Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
* Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
* Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.
* Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
* Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
* Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
* Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.
* Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
* Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem Eiffelturm.
* Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“.
* Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.
* Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
* Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

* Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
* Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?“
* Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.
* Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.
* Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.
* Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.
* Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
* Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.
* Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.
* Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.
* Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
* Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
* Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
* Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
* Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
* Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
* Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
* Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“
* Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.
* Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
* Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
* Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.
* Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
* Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.
* Gott sprach: “Es werde Licht!” Chuck Norris antwortete: “Kein Porblem!”
* gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
* Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.
* Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
* Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!
* Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
* Immer wenn jemand das Wort „heftig“ verwendet fragt Chuck Norris: „Weißt du, was noch heftiger ist?“ und verpasst ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse.
* In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
* In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen.
* In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
* In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
* James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
* Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen.
* Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.
* Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.
* Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.
* Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.
* Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
* Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.
* Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden.
* Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
* Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.
* Saddam Hussein wurde nicht in einem „Loch“ gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.
* Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
* Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
* TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.
* Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.
* Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
* Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris eine tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.
* Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.
* Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
* Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.
* Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.
* Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.
* Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.
* Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
* Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
* Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
* Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
* Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
* Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
* Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
* Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!
* Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
* Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.

* Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
* Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
* Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
* Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
* Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.
* Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht… stirbt.
* Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

Vokabeln des Judo:

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Age
heben, anheben

Ago
Kinn

Ai-yotsu
Geschlossene Stellung;
gleichseitiger Griff, gleiche Auslage;

Ai heißt hier Liebe, Zuneigung

Aida
Abstand, Distanz

Aite
Partner, Gegner beim Wettkampf

Arashi
Sturm, Gewitter, Aufruhr

Asahi
aufgehende Sonne

Ashi
Fuß, Bein, Standfestigkeit, Schritt, Gang

Ashi - Waza
Bein- und Fußwürfe;
Kunststücke mit den Füßen.

Ashi Garami
Beindrehhebel

Ashi Gatame
Beinstreckhebel

Ashi Guruma
Fussrad

Ashi Jime
Beinwürgen

Atama
Kopf

Ate
Schlag, schlagen

Atemi
Schlagtechnik;
Stoß/Schlag gegen einen empfindlichen Punkt des Körpers

Atemi-waza
Techniken bei denen man empfindliche Punkte trifft

Ayumi-ashi
normales Gehen

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Barai
fegen

Barai/Harai
wegwischen, fegen

Basami
Schere, dazwischenlegen, einklemmen

Bu
Krieg/ tapferer Krieger

Budo
Komplex der Kampfkünste in Japan; Weg des Kriegers

Budokan
Sporthalle in Tokio

Bushi
Krieger

Bushido
Ehrenkodex der Samurai

Butsukari-geiko
Wurfansätze gegen Widerstand des Partners

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Chika-ma
nahe Position in Katame-no-Kata

Chugaeri
Salto, Überschlag, Purzelbaum, Looping; freier Fall im Judo

Chui
Bestrafung (entspricht in manchen Systemen Yuko), Ermahnung, Aufmerksamkeit, Vorsicht, Warnung

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Dachi
Stellung, Position

Daki
umarmen, umfassen, in den Arm nehmen

Daki Wakare
Hohes anreissen

Dan
Meistergrad, Rang, Stufe

1. Sho-Dan
2. Ni-Dan
3. San-Dan
4. Yo-Dan
5. Go-Dan
6. Roku-Dan
7. Shichi-Dan
8. Hachi-Dan
9. Ku-Dan
10. Ju-Dan

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De
vorwärts, vorstellen, herausgehen

De Ashi Barai
einfaches Fussfegen

Do
Weg, Grundsatz, Lehre, Prinzip

Do (-jime)
Rumpf, Brustpanzer beim Kendo

Dojime
Nierenschere

Dojo
Judohalle, Ort zum Begreifen des Weges; Übungsraum

Dori
nehmen, ergreifen

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Ebi
Krebsart

Ebi Jime
Krebswürgen

Eri
Nacken, Kragen, Revers

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Fumi
treten

Fumi-komi
eindrehen, hineindrehen

Fusen-gachi
Sieg durch Nichtantritt des Gegners

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Gaeshi/Kaeshi
Gegenangriff, zurückgeben, umdrehen, rückgängig machen, antworten, Konter

Gake
einhängen, haken

Gama, Kama
Sichel, Sense

Ganseki-otoshi
Gesteinswurf, eine Art Seoi-nage mit Doppelreversgriff

Garami
verwickeln, verdrehen, gebeugt, gedreht

Gari
sicheln

gari
schneiden, mähen, klammern, scheren, sicheln

gatame, Katame
hart machen, Kontrolle, Verteidigung, Befestigung, Abwehr, Bewachung

Gatame/Katame
unbeweglich machen, festhalten

Geiko/Keiko
Übung, Übungsform

Gi
Kurzform für Judoanzug

Gokyo-no-kaisetsu
Kodokan-Lehrsystem

Gokyu
die 40 Würfe des Kodokan

Gonosen-no-Kata
Form der Gegenwürfe

Goshi/Koshi
Hüfte

Goshin-jitsu-no-Kata
Form der modernen Selbstverteidigung

Guruma
Rad

Gyaku
(ent-) gegen, umgekehrt

Gyaku Gesa Gatame
umgedrehte Schärpe

Gyaku Hara Gatame
umgekehrter Bauchstreckhebel

Gyaku Juji Gatame
umgekehrter Leistenstreckhebel

Gyaku Juji Jime
Kammkreuzwürgen

Gyaku Kaeshi Jime
umgekehrtes Sturzbankwürgen

Gyaku Kami Shiho Gatame
umgedrehter oberer Vierer

Gyaku Kannuki Gatame
umgekehrter Riegelstreckhebel

Gyaku Kesa Garami
umgedrehter Schärpenbeugehebel

Gyaku Okuri Eri Jime
umgedrehtes Kragenwürgen

Gyaku Ude Garami
umgekehrter Armbeugehebel

Gyaku Ude Gatame
umgedrehter Drehstreckhebel

Gyaku Waki Garami
umgedrehter Achseldrehhebel

Gyaku Waki Gatame
umgekehrter Achselstreckhebel

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Ha
Feder, Flügel (in Kata-ha-jime)

Hadaka
nackt, frei, bloß,', Nacken

Hadaka Jime
Freies Schränkwürgen

Hajime
Anfang, Beginn, Kampfbeginn

Hane
Flügel, Feder, auch Sprung

Hane Goshi
Springhüftwurf

Hane Maki Komi
Springdrehwurf

Hansoku Make
schwere Bestrafung (sofortiger Kampfabbruch)

Hantei
Kampfrichterentscheid über den Sieger eines Kampfes mit Punktgleichstand.

Happo-no-kuzushi
Gleichgewichtsbrechen nach 8 Richtungen

Hara
Tatkraft, Mut, Körpermitte

Hara Garami
Bauchdrehhebel

Hara Gatame
Bauchstreckhebel

Harai Goshi
Hüftfegen

Harai Tsuri Komi Ashi
Hebezugfussfegen

Harai/Barai
fegen, mähen

Harakiri
rituelle Selbsttötung eines Samurai

Hasami/Basami
Schere

Henka
Veränderung, Wandlung, Wechsel, Variante

Henka - Waza
veränderte Technik

Hidari
links

Hidari-shizen-tai
linke Grundstellung

Hiki
Zug, ziehen

Hiki-komi / Hikkomi
Hereinziehen, Zurückgezogenheit, Rückzug

Hiki-wake
Unentschieden (im Wettkampf)

Hiki-waza
angewandte Technik im Zurückweichen

Hikkomi
in die Bodenlage ziehen

Hikomi gaeshi
Entgegendrehwurf

Hineri
Drehung, Verdrehung.

Hishigi
strecken, verrenken, brechen, verstauchen

Hiza
Knie

Hiza Gatame
Kniestreckhebel

Hiza Guruma
Knierad

Hiza-maki
Fortbewegung auf den Knien

Hizi
Ellenbogen

Hizi Maki Komi
Drehstreckhebel

Ho
Richtung, Art und Weise

Hon
Wurzel, Basis, Grundform, Grund, Haupt

Hon Kesa Gatame
Schärpe

Hontai
normale Körperhaltung

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Idori
kniend

Ippon
voller Punkt, Kampfwertung mit Sieg

Irimi-nage
Eintritts-/Vorwärtswurf

Itsutsu-no-Kata
Form der 5 Symbole

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Ji
(Schrift-) Zeichen

Jigo
Abwehr, Verteidigung

Jigo-tai
Abwehr- und Verteidigungsstellung: leicht in den Knien, um ca. 75 cm gespreitzte Beine

Jigoku
Hölle

Jime-waza
Gruppe der Würgetechniken

Jime/Shime
würgen

Joseki
Ehrenplatz

Ju
nachgeben, ausweichen

Ju (-do) Yawara
weich, geschmeidig, sanft

Ju-no-Kata
Form der 15 Geschmeidikeitsprüfungen, Siegen durch Nachgeben

Judo
sanfter Weg

Judo-gi
Sportkleidung, Judoanzug

Judoka
Judo-Sportler

Juji
Kreuz, Verteidigung ohne waffen

Juji Gatame
Leistentreckhebel

Juji Jime
Ristkreuzwürgen

Jutsu
Kunst, Meisterschaft

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Kachi, -gachi
Sieg, Gewinn

Kaeshi
Gegenwurf

Kaeshi Jime
Sturzbankwürgen

Kaeshi-waza
Kontertechnik

Kagato
Hacken, Ferse

Kagato Jime
Fusswürgen

Kaiten-nage
Rotationswurf, Hüft-Dreh-Wurf

Kakari-geiko
Belastungstraining

Kakato
identisch mit Kibisu

Kake
der eigentliche Niederwurf im Sinne von Aushängen, Legen, Endphase des Judowurfes

Kaku (San-)
Ecke, Winkel

Kami
oberhalb, obenauf

Kami Shiho Gatame
Oberer Vierer

Kami Shiho Kannuki Gatame
Längsstreckriegelhebel

Kamiza
Ehrensitz

Kan(setsu)
Barriere, Eingang

Kani
Krebsart, würgen wie ein Krebs

Kannuki
Riegel, im Sumo und Judo: Riegelgriff

Kannuki
Riegel, Absperrung

Kannuki Gatame
Riegelstreckhebel

Kansetsu
Gelenk im anatomischen Sinn

Kansetsu-waza
Gelenkhebel

Kashira
Haupt, oben, hoch

Kata
Schulter, Muster / Form, Gestalt, festgelegte Bewegungsformen,

Kata - Ha
ein Flügel, Körperseite

Kata Gatame
Schulterschärpe

Kata Guruma
Schulterrad

Kata Ha jime
Hinteres Schulterwürgen

Kata Jime
Halsschere

Kata Juji Jime
Mischkreuzwürgen

Kata Osae Gatame
eingeklemmter Seitvierer

Kata Te Jime
Einhandwürgen

Kata-ashi
explizit ein Bein / Fuss

Kata-te
einhändig

Katame
unbeweglich machen

Katame-no-Kata
Form der 15 Bodentechniken

Katame-waza
Bodentechnik

Keiko
Übung, Training

Keikoku
Bestrafung (entspricht in manchen Systemen Wazaari), Verwarnung, Warnung,Mahnung, Verweis

Kempo
System der Zweikampfsportarten

Ken-ken
schnelles Nachsetzen, korrigierendes Springen

Kenka-yotsu
Offene oder V-Stellung, gegengleicher Griff

Kensui
an etwas hängen, in Angriff nehmen

Kensui Jime
Fallristwürgen

Kesa
Schärpe

Kesa Ashi Gatame
Schärepenstreckhebel

Kesa Garami
Schärpenbeugehebel

Ki
Baum, Holz

Kiai
Kampfschrei

Kibisu, Kakato
Ferse

Kiken-gachi
Sieg durch Aufgabe des Gegners

Kime-no-Kata
Form der klassischen Selbstverteidigung

Kimono
Kleidungsstück der Japaner

Kinsa
knapper Unterschied (Auß,enrichterentscheid bei Hantei)

Kinshi
Verbot

Kinshi-waza
verbotene Technik

Ko
Klein

Ko Soto gake
Kleines Einhängen

Ko Soto Gari
Kleine Aussensichel

Ko Uchi gari
Kleine Innensichel

Kodokan
Judoschule von Jigoro Kano in Tokio

Koka
Effekt , Erfolg, kleiner technischer Vorteil

Komi
innen, hinein

Korobi
(Judo-)Rolle, (hin-)fallen stolpern, stürzen, zu Fall kommen, sich wälzen / herumwerfen

Koshi - Waza
Hüfttechniken

Koshi Guruma
Hüftrad

Koshi-waza
Gruppe der Hüftwurftechniken

Koshi/Goshi
Hüfte

Koshiki-no-Kata
antike Form der Selbstverteidigung

Kote
Unterarm, Fechthandschuh

Kote-gaeshi
Unterarm-Rückdreh-Wurf, ursprünglich um die Waffe abzunehmen, Drehung des Handgelenks

Kubi
Kopf, Haupt, Hals, Nacken

Kubi-nage
Genickwurf

Kuchiki
morscher Baum

Kuki
Luft, Kuki-nage ist Spitzname für Sumi-otoshi

Kumi
Griff, nehmen, ergreifen

Kumi-Kata
Griffkampf, Faß,arten, Griffart

Kuzure
Abart, Variante, gelockert

Kuzure Kami Shiho Gatame
variierter oberer Vierer

Kuzure Kesa Gatame
Aufrechte Schärpe

Kuzure Tate Shiho Gatame
variierter Reitvierer

Kuzure Yoko Shiho Gatame
variierter Seitvierer

Kuzushi
Gleichgewichtsbruch, aus dem Gleichgewicht bringen als Vorbereitung eines Wurfs

Kwatsu/Kuatsu
Kunst der Wiederbelebung

Kyo
Gruppe (von Techniken)

Kyu
Rang, Stufe, Schülergrad

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Ma
gerade

Ma - Sutemi - Waza
Selbstfalltechnik auf den Rücken

Ma(-sutemi)
hier: gerade, wirklich, wahr, rein, völlig

Ma-sutemi-waza
Würfe in Rückenlage

Mae
vorwärts

Mae(-ukemi)
vorn, Vorderseite

Mae-ukemi
vorwärts fallen

Maga
abblocken

Maitta
Ich gebe auf

Maki
Rolle, (ein-)rollen, (ein-)wickeln, (ein-)drehen

Maki - Komi
hineindrehen und mitfallen

Maki Komi Jime
Drehwürger

Maki-komi-waza
Würfe durch Körpereindrehen

Maki-komu
einwickeln, einrollen in, verschlingen, erfassen, hineinziehen, verwickeln

Makura
Kopfkissen

Makura Gesa Gatame
Kissenschärpe

Manji-tomoe
Wirbeln

Mata
innen, Schenkelseite, (Ober-)Schenkel, Leiste, Schritt

Matte
Warten! Kampfunterbrechung

Me
Auge

mi (Uke-)
selbst

Migi
rechts, rechte Seite

Migi-Shizentai
rechte Grundstellung

Mizu
Wasser

Mokuso
Meditation, Kontemplation

Mondo
Lehrgespräch

Morote
beide Hände (vgl. ryote)

Mune
Brust

Mune Gatame
Brustseitvierer

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Nage
werfen, schmeiß,en

Nage-no-Kata
Form des Werfens, die 15 Grundwürfe

Nage-waza
Wurftechnik

Nami
normal, gewöhnlich, mittelmäß,ig, durchschnittlich

Ne
liegend, Bodenlage

Ne-waza
Bodentechnik, Bodenarbeit, Bodenkampf

Nidan
sich auf etwas zweites beziehen, z.B. auf einen zweiten Plan in der Hinterhand

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

O
groß,

O (mit Strich drüber)
alter Mann, Greis (O-sensei)

O Goshi
Hüftwurf

O Guruma
Grosses Rad

O Soto gari
Grosse Aussensichel

O Soto Guruma
Grosses Aussenrad

O Soto Otoshi
Grosser Aussensturz

O Uchi gari
Grosse Innensichel

Obi
Gürtel

Obi Otoshi
Gürtelzug

oi (Se-)
auf sich nehmen

Okuri
nachschicken, beide

Okuri Ashi barai
Fussnachfegen

Okuri Eri Jime
Kragenwürgen

Osae
halten

Osae
unterdrücken, niederhalten, beherrschen

Osae - Komi - Tokeda
Haltegriff gelöst

Osae-komi-waza
Haltetechniken, Haltegriff

Osae-komi-waza
Haltetechniken

Othen
auf die Seite drehen

Othen Gatame
Rollbank Hebel

Othen Jime
Rollbankwürgen

Otoshi
fällen, fallen lassen

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Ran
locker, ohne bestimmte Regel

Randori
lockeres Kämpfen, Übungskampf

Rei
Verbeugung, Begrüß,ung, Gruß,

Renraku-waza
Kombinationstechniken

Renshu
Übung

renzoku
weitermachen

Ritsu-rei
Gruß, im Stand

Ryo Hiza Gatame
Dopplter Kniestreckhebel

Ryo Kannuki Gatame
Beiseitiger Riegelstreckhebel

Ryo Te Jime
Doppelristwürgen

Ryo-te
zwei Hände

Ryo/Rio
beide, zwei

Ryu
Stil, Richtung

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Sabaki
drehen, ausweichen, verteidigen

Samurai
Kriegerkaste, japanischer Ritter

Sankaku
Dreieck

Sankaku Jime
Dreieckwürgen

Sasaeru
stützen, halten

Seio
Schulter, schultern

Seio nage
Schulterwurf

Seio Otoshi
Schulterzug

Sensei
Meister, Lehrer

Sensei-rei
Gruß, an den Meister

Shiai
Wettkampf

Shido
Bestrafung, entspricht Koka

Shihan
Vorbild, Lehrer

Shiho
vier Ecken, von allen Seiten

Shiho - Gatame
Gruppe von Haltegriffen

Shimeru
würgen

Shintai
Gehschuhle, richtiges gehen, Körperbewegungen, Taktik des Angriffs

Shisei
Stellung, Körperhaltung, richtiges Stehen

Shita
unten, nach unten

Shizen-tai
natürliche Grundstellung

Sode
Ärmel

Sode Guruma
Armelrad

Sogo Gachi
Sieg durch zwei halbe Punkte, zusammengesetzter Sieg

Sono - Mama
liegen bleiben, nicht bewegen

Sore - Made
Ende des Kampfes (das ist alles)

Soto
aussen, neben dem Köper

Soto Maki Komi
Aussendrehwurf

Ssae Tsuri Komi Ashi
Hebezug Fusshalten

Sukui
Schaufel, Löffel

Sukui Nage
Schaufelwurf

Sumi
Ecke, Winkel, Kniekehle

Sumi Gaeshi
Eckenwurf

Sumi Otoshi
Eckenkippe

Sumo
japanischer Ringkampf

Sutemi
sich selber fallen lassen

Sutemi-waza
Selbstfalltechniken, Opferwürfe

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Tachi
Stand im Stehen

Tachi-waza
Würfe aus dem Stand, Standtechniken

Tai
Körper

Tai Otoshi
Körperwurf

Tai-sabaki
Körperdrehung

Tanden
Verteidigung durch vorschieben der Hüfte

Tandoku-renshu
Üben ohne Partner

Tani
Tal, Ebene

Tani Otoshi
Talfallzug

Tatami
Judomatte, Reisstrohmatte

Tate
aufrecht, gerade

Tate Sankaku Shiho Gatame
Klammerreitvierer

Tate Shiho Gatame
Reitvierer

Tawara
Reisstroh, Ballen

Tawara Gaeshi
Reisballenwurf

Te
Hand, Arm

Te-waza
Handwürfe

Tobi-komi
laufend springend, hineinspringen

Tokui - Waza
die Lieblingstechnik eines Kämpfers

Tomoe
Bogen, Kreis, gebogener Winkel

Tomoe Jime
Kreiswürgen

Tomoe Nage
Kopfwurf

Tori
Angreifer, Werfer

Tsugi-ashi
Nachstellschritt

Tsuki
stoßen

Tsuki Komi Jime
Stützwürgen

Tsukuri
Eingang, Wurfansatz

Tsuri
schleifen

Tsuri Goshi
Hüftzug

Tsuri Komi Goshi
Hebehüftwurf

Tsuri-ashi
mit schleifenden Schritten gehen, beim Gehen mit den Fuß,sohlen schleifen

Tsuri-komi
Hebezug, heranziehen, sich einen Fuß, angeln

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Uchi
innen

Uchi - Komi - Geiko
Wurfeindrehübung mit mehrfacher Wiederholung

Uchi Maki Komi
Innendrehwurf

Uchi Mata
Schenkelwurf

Uchi-komi
Wurfansätze am Partner

Ude
Arm

Ude - Kansetsu - Waza
Armhebel, Armschlüssel

Ude Garami
Armbeugehebel

Ude Gatame
Drehstreckhebel

Uke
der Geworfene

Ukemi
Fallübungen

Uki
schweben, flattern, gleiten

Uki Gatame
Schwebegriff

Uki Goshi
Hüftschwung

Uki Otoshi
Schwebehandzug

Uki Waza
Rückfallzug

Ura
entgegengesetzt, Rücklage

Ura Nage
Rückwurf

Ushiro
hinten, rückwärts, von hinten

Ushiro Goshi
Hüftgegenwurf

Ushiro Jime
Freies Würgen

Utsuri
überwechseln, ändern

Utsuri Goshi
Wechselhüftwurf

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Wakare
sich trennen, reiß,en

Waki
Körperseite, Achsel

Waki Garami
Achseldrehhebel

Waki Gatame
Achselstreckhebel

Waza
Technik

Waza - Ari
Bewertung, ein halber Punkt

A B C D E F G H I J K M N O R S T U W Y

Yaku-soku-geiko
Werfen /Üben nach Vereinbarung

Yama
Berg

Yama Arashi
Bergsturmwurf

Yoko
Seite

Yoko - Sutemi - Waza
Selbstfalltechnik auf die Seite

Yoko Gake
Seitfusszug

Yoko Guruma
Seitenrad

Yoko Juji Jime
seitliches Kreuswürgen

Yoko Otoshi
Seitfallzug

Yoko Shiho Gatame
Seitvierer

Yoko Wakare
Seitenriss

Yoshi
weiterkämpfen, nach Sono - Mama

Yuko
Bewertung, technischer Vorteil

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